好きとは

中学校からわたしは恋愛してない。

あの、胸がグァーッてなって衝動的に走り出してしまうような感覚。 蛙亭の岩倉ちゃんが言ってたような子宮がドーンッ！！！ってつくほどの衝撃はないものの、何か自分が自分じゃなくなるような、そういう衝動があった。あの頃。

あの頃の気持ちが基準となってたからか、気になる人はいても数日経てばやっぱり勘違いだったな　なんてことを繰り返して、早幾年〜〜〜。

好きになるってなんだ！？恋愛感情とは？なんでみんな付き合えるんだ？と慎重になりすぎて拗らせてしまった。

ただ、

ああ、この人のことが好きだなあ

って思う瞬間を、今まさに、体感している。

よくある好きと気付く瞬間って特集になっている　気が合う異性の特徴にことごとくはまっていて、話すのが楽しくて、どこか一緒に行けたらいいなぁ〜とか、思ってしまっている。なんなら相性占いをしてみたら運命の人なんて出るものだから、調子に乗って舞い上がってる部分もある。

ただその人との結婚願望はないし、肉体的に接触したいなんてこともない。ただただ今は楽しいな〜好きだな〜って気持ちだけ。である。。これは果たして恋なのか、、？　わからない、数日経てばまた勘違いだったって思うほどな気がする。

あの頃の恋愛感情が基準となってたら、そこまでの衝動はない。　わからないなぁ。　今の状況で関係を進めたいってことは微塵も思わない。今はこのままで、ちょこっとした恋愛気分を味わってよう。

こうした方がよい リスト

こうすべき、

しない方がいい、

やっては駄目。

…という考えをちょっと改めて。

こうした方がいい、と思えるものを書き留めていく。

暮らし

・カーテンは開けた方がいい

・朝はゆっくりできた方がいい

・どうせ食べるなら、ごはんはおいしい方がいい

・デザートもあったら尚良い

・健康なほうがいい

・たくさん寝れたほうがいい

振る舞い　見た目

・笑顔の方がいい

・素直な方がいい

・落ち込んでるより、機嫌がいい方がいい

・目がキラキラしてる方が好き

・口紅は赤い方が好き

こころ

・不安は弱いほうがいい

・

リミテッド 夏休み

夏休みをいただきました。

6連休のうち、3日目を迎えております。

コロナ渦が来るまでは友達と毎日遊ぶ予定立てて、家にいる時間の方が少なかった私は家の中で何をすればいいのかわからない。

ここ３日、ひたすらベットに寝転び、Amazonプライムで映画やアニメをみて、犬にちょっかいをかける。　そんな時間の過ごし方

………悪かねぇ。　(ときメモgs3 某不良兄)

ここ数ヶ月、仕事に対してのやる気はなく、自信もなく、逃げたい辞めたい　何の役にも立ててない、今日も何か失敗することなく1日がすぎますように。そんなマイナスなことばかり考えていて、朝もお腹痛いわ吐き気するわ苦しいわ、休みの日も不安や心配が押し寄せて涙したり。なんて適応障害かよ、ばりの身体症状が出ていた私。　この数日は職場と物理的距離が離れているからか、仕事のことを忘れる時間が増えています。目を閉じると考えてしまうことあるけど。

考えすぎなんだ、真面目なんだ、それは悪いことばかりではなくて、考えてしまうっていうのも大切なことではあって。

ただ、ちょっと疲れました。

とことんこの夏休みは癒されようと思います。

母と過ごせる時間もかけがえないものだと思う。いつ、次もこんなふうに帰省して、話せるかもわからないから。

物理的距離が取れた次は、心理的距離を取ろう。焦る気持ちは岡山に一時的に置いておくのだ。好きなものを振り返る、整理する時間で埋め尽くしてやろう。

ゴロゴロしてちょっと気持ちが落ち着けたから、４日目は、断捨離して、新しく買ったノートとペンで楽しんで、好きな友達に会おう。

そして５日目は母となにかをしよう。未定だけどお出かけでもしよう。

６日目はちょっと覚悟して、セブンと肉を食べよう。

あと３日、充実させてみせる。ヘッ！！！

私、ここ数ヶ月がんばったご褒美だ！！存分に楽しむんだーー！！！ぞ！！！

夏に触れた話

８月の三連休、知り合いにはだれも合わず一人で寝て、食べて、飲んで過ごしていたら、とてつもなく寂しくなった。

ということで、寂しさを埋めるように今日は岡山の牛窓に行ってきました。

まー暑い。八月らしく外は３３度、灼熱のアスファルト、騒がしいセミの合唱。

何より、ドライブコースの山の緑と青空、車のスピーカーから流れるネバヤンがさいっこうに夏を感じさせてくれました。

今日みたいな日は高校の時の遠征だったり、部活の記憶がよみがえる。あの頃から大学を過ぎて、私が岡山にきてはや１年半。成長しているのか。

学生時代の私は岡山に就職してるなんて思いもよらないだろうな。というか、私はもともと人生設計なんて立ててなくて、流れに身を任せた結果が今なんだけれど。

なんでかこう、流れてたどり着いてしまった岡山。まだそんなに好きにはなれません。

ダメダメな自分が嫌になるけど、今日みたいな心が癒される場所を少しづつ見つけていければ、岡山も好きになる気がする。

まだまだ自分は青春の真っ最中なんだなーと思った。

悲しい、苦しいことは学生よりも増えてて、その分自分について考えることが多くなってきたけど、嫌な女にはならないように気を付けたい。自分の気持ちを素直に受け入れて、少しづつ進んでこう。

・・・またポエムになってしまった。先週から落ちてた私を、少し前向きにしてくれた牛窓。また散策しよう。

こだわり

こだわり：ひとつのことについて強く思い入れたり、執着したりすること。

私のこだわりについて考えてみた。思えば、小学校から「私」を象徴するような色やアイテムを探しては、執着して、手放してきたような気がする。

好きなキャラクターはガチャピン、ガチャピンといえば私。という風に、自分と何かを結びつけることが好きだった。持ち物はガチャピン、または緑のものを身に着けたり、大好物はちくわだったり、自分をキャラづけるように周りに発信していた気がする。

そんな私が今、何にこだわりがあるか？と問われればこれといってない。

食べ物は好き、中でもお米といっても品種については無知で、味覚も優れていない。

服も好き、とくにジーンズが。でもジーンズなんて色と形の違いくらいしか見ていない。　お酒はとにかく苦すぎなくて、酔えればよい。

こだわりがない、悪いことではないと思う。

自分の短所に「熱しやすく冷めやすい」があるが、自分にはなかなかできないからこそただ、何かにこだわっている人　はとても素敵だと思う。

３０代になるまでに、何かにこだわりがある人になりたいなぁ。

モノじゃなくても、在り方でも。自分の芯を見つけたい。な。

コーヒーとお酒を良さげなグラスで飲みたい

地元に帰省してます。

コロナがまた増えてきてるせいで、会いたい人たちには半分しか会えてない。

けど、長い時間家にいるおかげで、母が作ってくれる夕飯、朝ご飯を食べることができている。

自粛して自炊するようになって、母のご飯がより美味しく感じる気がした。(そしてメニューが多すぎる)

相変わらずだけど、いつまでもこんな感じで帰省できるわけじゃないよな〜とも思う。

五年前に病気で生死を彷徨って、見事復活を果たした母。

病院は嫌！と母は死ぬ覚悟を決めてて、わたしももう無理に病院へ行けとは思わない。
いつかくる突然にむけて、少し考えておかなきゃなあ。と思った昨日の夜。お互いいつまでも生きてるなんてありえない。
けど、想像だけで泣くんだからその時はたっぷりお休みとって、とことん感傷に浸ろう。

残り二日の帰省、美味しいものをたっぷりたべて帰ろう。

今回の帰省でアイスコーヒーの美味しさに気づけたから、お酒とコーヒーに相性が良いグラスを買い求めに行こう。

自粛期間で考えた、目標報告

コロナウイルスによって自粛要請を余儀なくされているGW。

暇を満喫する人もいれば、自分磨きに力を入れる人、新しいことを始める人など、インスタグラムでは沢山のおうち時間を覗くことができる。

私は読書したり、ゲームしたり、ゲーム実況を見たり、好きなもの作ったり買ったりと今までとあまり変化なく、好きなことをしながらストレスなく過ごせている気がする。

一方、このままだらだらと生活するままじゃだめだと思う自分もいる。

この自粛期間で考えた、８月までの目標を立ててたので、ここに記しておく。

①退寮

　当面は自粛期間だろうから、去年まで行ってたフェスやライブにはいけない。

　これは、去年果たせなかった寮を出る資金を貯める絶好のチャンスである！！！

　と、いうことでひとまず８月までに４０万を貯めることとする。（できるかな…）　

②生活力を磨く

• 　水筒をもっていく　（財布にも、地球にもeco！）
• 　その日の洗い物は、その日のうちに洗い物をする。（がんばろう。）
• 　自炊する　（平日はがんばる。でもたまにはさぼってもいいよ）
• 　出勤前に時間を作る　（ある程度３０分前には起きたいな～）

これが８月までに達成（継続）出来たら、その時は金魚を飼うことにしよう。

金魚を飼うまでにちゃんと勉強しておこう。